Мы публикуем третью часть анонимного текста «Изменения»
Часть 1
Часть 2
После того, как я вышел из программы «Любовь в действии», некоторое время я жил как экс-гей. Я ежедневно отрицал себя и с осторожностью относился к тому, куда я хожу и что думаю. Я отнесся к борьбе как к кресту, который я должен нести каждый день, который Бог поможет мне нести. Предыдущие семнадцать лет я занимался тем же самым, но в этот раз у меня были новые практики, которыми я мог пользоваться.
На одной конференции Алан Чемберс (Alan Chambers) говорил об отрицании:
«Я думаю, что вы можете жить в послушании. Матфей (16:24) говорит о тех, кто берет свой крест и следует за Господом. Им приходится жить в отрицании. В начале своего пути, когда я начал говорить и спорить о гомосексуальности и работать в «Исходе», люди говорили мне: «Ох, Алан, ты просто отрицаешь себя». Я так бесился, когда они говорили это. Я отвечал: «Нет. Я не отрицаю себя. Я не отрицаю себя!» Знаете, что я понял потом? Я понял, что Господь призывает всех нас как христиан жить жизнью отрицания.
Мне нравится, что сейчас я понимаю — я живу в отрицании. Я отрицаю не то, кем я был, не то, кем я мог бы быть сейчас. Я отрицаю то, что естественно для меня».
Я тоже отрицал то, что было естественно для меня. Мое однополое влечение существовало во мне с детства. Я попытался избавиться от него, попытался отдать его Богу, попытался вылечить его, сдержать, а в итоге — отрицать и пригвоздить к ресту. Я распял себя самого с Христом и умирал каждый день. Проблема была в том, что я умирал не для «греха». Нет, то, что я считал греховным в себе и в своей жизни — мое влечение — только росло с каждым днем благодаря энергии, которую я не мог уничтожить. Я не мог уничтожить ее, но я умирал сам, по кусочкам. Моя личность и мое благополучие страдали.
Потом, в один прекрасный день, я проснулся и оглянулся на свою жизнь. Я увидел депрессию, стресс, ненависть к себе и истощение. Я вспомнил обещание Иисуса:
«Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко».
Я лежал в постели и чувствовал вес бремени, которое лежало на мне. Это иго не было благим, это бремя не было легким. Оно вырывало жизнь из меня. Буква закона убивает, но Дух дает жизнь. Неважно, насколько сильно я доверял силе Духа Святого — я просил у Него дать мне возможность следовать закону человека, а не слову Божьему, и закон убивал меня.
И я сказал себе: «Что ты делаешь? Это безумие!» И в тот момент я проснулся, я как будто вышел из комы и впервые за почти два десятилетия я понял, что моя погоня за изменением и мое отрицание сексуальности не было нужным. Оно было нездоровым. Да, я изменился, но не так, как хотел. Практики преодоления сексуальной ориентации превратили меня в безрадостного, напряженного, постоянно тревожного человека без цели и смысла в жизни. Я все больше и больше отдалялся от Бога вопреки многочасовым ежедневным молитвам и чтению Библии.
На этом этапе пути я начал понимать, что мне нужна помощь с определенными проблемами. Я объективировал людей и их тела, низводя их до сексуальных объектов. Я был компульсивным и зависимым в моей сексуальной жизни. Для меня секс был не способ проявления любви и построения взаимоотношений, а жаром, который нужно было гасить. Я понял, как я хотел быть похожим на гетеросексуальных мужчин, как хотел получить их признание. Но ничего из этого не вытекало напрямую из моего влечения к мужчинам. Мои проблемы мало отличались от проблем многих гетеросексуальных людей.
Но демонизируя любое однополое влечения, я пытался уничтожить его. Сначала я пытался магически превратить его в гетеросексуальность, а когда я понял, что этого не получится, я попробовал заглушить, подавить его. Я просил у Бога уничтожить меня.
Я стремился к неправильным вещам. Вместо того, чтобы сфокусироваться на простом послании Иисуса — возлюби ближнего как самого себя — я жаждал превратиться в своего гетеросексуального ближнего. Что в итоге? Я просто ненавидел себя. Я стыдился себя и в результате вел себя постыдно.
Я принял, что не могу избавиться от своего влечения к мужчинам. Я начал понимать, что в моих влечениях нет ничего ненормального или неправильного. Я принял себя. А потом я начал по-настоящему менять свою жизнь — разбираться с проблемой компульсивного поведения, с моей объективацией людей и их тел.
Я стал по-новому честным с Богом и с другими. Мои друзья и семья заметили разницу — они говорят, что я стал более живым, цельным, эмоционально доступным чем когда-либо.
Некоторые говорят, что хотя мы и не можем по-настоящему изменить нашу сексуальность, мы все равно должны пытаться победить ее, распять. Я же понял, что такие попытки происходят не следования слову Бога, а от следованию словам людей.
Изменение не было возможно. Еще оно было не нужно. Богу не нужна была эта жертва. Я заплатил за нее огромную цену. Конечно, я многое понял на этом пути, но он принес мне больше вреда, чем пользы.
По материалам Beyond Ex-Gay
Подготовлено специально для Nuntiare.org
Еще на эту тему: